Doentes?

Eu estava pensando num amigo meu que faleceu esse ano por causa de um câncer. Bom, na verdade, eu sempre penso nele mas hoje estive pensando mais, sentindo mais saudade do que nunca.
Me lembrei também de outras pessoas que conheci no hospital, pacientes que marcaram minha vida, pacientes que se foram e deixaram saudades. 
Quando eu trabalhei no telemarketing do Amaral Carvalho em 2007 eu notei que a vida de uma pessoa que passa por um câncer  nunca mais é a mesma, enquanto você é um herói pra alguns, pra outros você é vítima de sua própria maldade. 
Ouvi muitas pessoas dizerem que doentes de câncer adquirem a doença por serem rancorosos, maldosos, mau resolvidos... sempre coisas ruins. 
Só que eu conheci pessoas maravilhosas dentro do hospital, pessoas que em meio a dor sorriam, eram educadas e preocupadas umas com as outras, conheci pessoas que posavam pra foto junto com enfermeiros e médicos, conheci pessoas que ficaram desfiguradas pela doença e ainda assim sorriam. 
Eu mesma que sou tão vaidosa já estive em dias terríveis, sem cabelos, inchada, com os olhos amarelados, encurvada pela dor e ainda assim conseguiam tirar de mim sorrisos. 
É fato que nem sempre eu sorria, houve dias em que a dor era imensa, a doença e o tratamento afetavam meu humor, ficava irritada e sem paciência com as pessoas. Estourava pouquíssimo mas guardava a amargura de estar dependendo dos outros, em meu coração. 
Algumas vezes somos vítimas de nós mesmos, sim mas por não sabermos nos defender numa sociedade hipócrita que prega bondade mas tem em seus corações o breu do desamor e do desrespeito. 
Me sinto mais vítima do atropelo das pessoas más que vivem suas vidas como se fossem anjos de candura sendo que são verdadeiros demônios do que do próprio mieloma. 
Um dia uma pessoa me disse ao telefone no telemarketing: "_ Pessoa que tem câncer é má e merece ter isso!"
Sabe o que é pior?
Eu questionei isso dentro de mim, aquele dia o homem que me disse isso desligou sem me dar chance de dizer-lhe algo e aquilo calou em meu coração. 
Eu não sou santa e nem heroína mas também não sou má e desprezível, sou apenas eu tentando viver minha vida, lutando contra um mau que há anos me persegue e tentando crescer com minhas próprias experiências, dolorosas ou não, pra viver dias melhores e mais sábios. 
Cuidado com o que pensam, sentem e, principalmente dizem. 
Eu não pensava que o câncer aconteceria em minha vida mas aconteceu e não veio com aviso e nem teve dó, também não existiam muitos casos em minha família, não era esperado que acontecesse. 

Não seja pior que um câncer, porque a maldade do preconceito e dos julgamentos causam mais danos que muitos cânceres. 


Dag Veloso.

Alex

Meu amado irmão Alex!
Eu estava pensando em você e senti vontade de te declarar amor em público, pra todo mundo saber e pra você não esquecer.
Me lembro de quando éramos crianças, a gente parecia carga explosiva, era só chegar perto que já estávamos brigando, sempre implicando um com o outro, sempre querendo medir forças.
Sei que eu era bem mandona e, como era mais velha, queria ter domínio sobre você, o Douglas e o Abraham, nem sempre conseguia mas é certo que sempre tentava, né? rsrsrs
Hoje você se tornou um homem, a gente até briga pelo msn e, eu já não tento me impor, só fico no drama, pedindo carinho e atenção.... rs. E tem dado certo....rsrs
Ambos mudamos, você se tornou um homem do qual sou orgulhosa por ser irmã e que em nada me dá vergonha, em nada falta com dignidade e honestidade.
Sou feliz por ter você como meu irmão e te amo muito. Temos ainda nossas diferenças mas somos unidos pelo amor que temos no mesmo Deus, somo irmãos duas vezes.
Sinto sua falta Alex, queria que estivesse aqui pertinho de mim, assim como você gostaria que eu estivesse pertinho de você.
Desculpe por minha falhas, por nem sempre estar presente mesmo que virtualmente mas saiba que te tenho em alta conta, te admiro, te considero muito e além de tudo te amo muito mesmo. 
Cuide bem de sua linda família. 
TE AMO MUITO MESMO MEU QUERIDO IRMÃO. 
Dag Veloso

Grandes sonhos...

Eu não realizei tudo que queria mas convivi com todos que amei, tive o privilégio de conhecer novas pessoas,  e tudo valeu a pena. A dor do amor, a desilusão, as amizades, a família! Ai! A familia!!! Sem palavras! Mesmo as pessoas que me feriram, tudo valeu a pena, tudo colaborou para a etapa de crescimento pessoal que vivi e ainda vivo. 

Viver é sempre bom de mais!

Revendo o vídeo acima, chorando mais uma vez.... ôh mulher chorona!!! 

Mas revendo pensei comigo: Por que somos tão pequenos, por que brigamos entre nós? 

Por que existem preconceitos raciais?

Por que não agimos com união e vivemos melhor entre nós?

Por que julgamos sermos melhores que os outros?

Pelo vídeo, vemos que os sentimentos são sempre os mesmos. Todos buscam sonhos, 

sejam eles negros, brancos, orientais, deficientes, ricos, pobres... enfim, todos

temos sonhos e sentimentos, por que calamos a natureza sentimental que existe em nós?

Por que passamos a vida disputando um lugar ao pódio se o final é igual pra todos?

Por quê?

Por quê?

Por quê?

Perguntar para quê surtiria o mesmo efeito?

Pra quê?

Somos todos iguais, a única coisa que nos torna melhores é a influência de Deus em nossas vidas e isso só permitindo pra que aconteça.

Deixe Deus acontecer em sua vida, o resto não tem importância.

Sem sono!

Algumas sementes caem para que nasçam novas e lindas árvores e essas árvores darão frutos e alimentarão outros seres. 


Eu perdi o sono e vim pra cá, meus pensamentos estavam em um turbilhão e precisava escrever aqui.

Até agora nada do que pensei eu escrevi, isso é engraçado, até! Normalmente nunca escrevo o que quero, parece que ao abrir a página outras coisas me vêm à mente e vai fluindo novos sentimentos.

Mas algo estava pensando que devo colocar aqui...

Durante quase cinco anos ouvi o médico me dizer que estou doente, mesmo quando alcancei a remissão total (por quatro anos), não deixou de dizer isso, era sempre preciso me "alertar" da importância do segundo transplante devido a minha idade, da eficácia dele enquanto sou nova. 

E sabe a que conclusão cheguei?

Sou uma guerreira e vencedora, a mulher virtuosa de que a Bíblia fala, não há dúvidas disso.

Quem permanece sadio com pessoas dizendo que está doente? E se essas pessoas forem seus médicos, que você nutre certo carinho e respeito?

Pensa bem e responde em seu coração:

Você luta contra uma doença grave e quando crê que venceu e se sente vencedor alguém passa anos te dizendo que está morrendo, será que você aguentaria isso?

Eu aguentei.

Lógico que briguei, discuti, chorei, não aceitei, mas no ano passado a doença voltou e então o que eu tinha conquistado parecia ter se perdido. 

Mas em tudo há propósitos, existe propósito na vida e na morte dos que pertencem à Deus.

Eu não sei quais os planos de Deus pra minha vida mas confio nEle e sei que o melhor Ele tem pra mim. 

Hoje já não temo um segundo transplante, porque entendi que estou nas mãos do Médico dos médicos e sou imortal até que Deus determine o contrário, Ele é Senhor da minha vida e não temo mais nada. 
Sim, decidi pelo transplante, realmente não sei se é necessário e não é nada pessoal contra meu médico, até porque gosto muito dele mas é coisa que sinto, não tem explicação.

Meu maior medo era a dor do mieloma, maior que isso só o medo de fazer outro transplante mas como Abraão que levou seu filho para o entregar em sacrifício eu estou me entregando, na totalidade da minha confiança no Senhor, para fazer algo que eu menos quero em minha vida, porque sei que é Deus quem está comigo e maior é quem está comigo do que quem está no mundo. 

E Deus, providenciando ou não um cordeiro em meu lugar, sempre será O Deus da minha vida e não importa o que me aconteça, Ele sempre será Deus, de eternidade a eternidade, sempre existiu e sempre existirá, sempre será onisciente, onipresente e onipotente e é o único ser que tem tais atributos. 

Quando a gente entende isso, já não tem medo de nada, nem morte e nem vida nos separa dEle; do amor dEle. 

Durante anos eu disse ao meu médico que só faria outro transplante se Deus me dissesse pra fazer. 

Na primeira vez que fiz, Deus me disse numa madrugada que era pra eu fazer o transplante que eu sairia viva de lá e eu fui sabendo que viveria. 

Na última sexta feira Deus me falou novamente, disse o seguinte: _Não espere confiar em homem algum apenas em mim, está sendo cuidada pelo Médico verdadeiro portanto não tenha medo que nada poderá te atingir que eu não permita, está tudo sob meu controle.

Dessa vez Ele não me disse que não vou morrer como da outra vez mas me deixou claro que Ele está no controle e que em tudo há propósito e os propósitos dEle são ocultos e perfeitos.

Pela primeira vez estou pronta. Pronta para a vida e para a morte, porque sei em quem tenho crido e sei que Ele é poderoso pra fazer infinitamente mais do que creio e posso imaginar. 

Minha vida está nos braços do Pai e nEle vou descansar.

Já não temo mais e não sou mais eu quem agirei mas sim, o próprio Deus em mim. 

Dag Veloso

Nota importante

I Cor.4:20 "Porque o reino de Deus não consiste em palavras mas em poder."
O verdadeiro testemunho é o que se conta nas atitudes, é o que se vive, dia após dia. 
O mundo não para pra ouvir mas vê o testemunho, não adianta fazer alarde do que faz porque o mundo vê.  
Nossa vida diz quem somos, a maneira como nos apresentamos, as nossas ações e reações estão sendo provadas.
A sua fé está sendo provada pelo seu testemunho.
Nossa fé é provada quando priorizamos o reino de Deus, priorizar o reino de Deus é admitir que somos dEle, para Ele e por Ele.
Todo ser humano tem uma escala de valores, quando colocamos Deus em primeiro lugar, estamos nos voltando pra Ele, nos submetendo à vontade dEle, dirigindo nosso ser e atenção à Ele.
Deus não aceita segundo lugar na vida de ninguém, se você crê em Deus Ele é priori em sua vida. 
IPe.1:7 "Para que a prova da vossa fé, mais preciosa do que o ouro que perece, embora provado pelo fogo, redunde para louvor, glória e honra na revelação de Jesus Cristo"
Deus é exaltado pela prova da nossa fé.


Dag Veloso

Um carinho a mais...

Querida filha....

Às vezes, em nossas lutas, quando nos sentimos sós..
Não somente descobrimos quem somos mas também que valor temos.
Descobrimos e aprendemos que não é o medo que nos impede de realizarmos nosso objetivos, mas nós mesmos. O medo é um sentimento como outro qualquer, mas nós dimensionamos, e como todo o sentimento ou o supervalorizamos ou o menosprezamos.
E você tem-se mostrado firme e inabalável por sua fé, mesmo em face do medo têm-se mantido firme e isso é de grande e inestimável valor. essa firmeza, sei, vem de Deus!!!
Ele têm sustentado você em todos os momentos...Você é de inestimável valor para mim, penso então, no quanto é de valor para Deus !!!
Eu amo você, sempre amarei. Nem sempre digo isso, me perdoe.
Beijos... Mãe



Cheguei em casa após o culto de sexta feira, primeiro dia da campanha que estou fazendo e, ao abrir meu e-mail, encontrei essa mensagem.
Partilho com meus amigos um pouco das pequenas coisas que me deixam esperançosas.
Deus os abençoe sempre!
Dag Veloso

Fim do "Diário de Dag"

Não é mais uma página do "Diário de Dag" porque essa semana me desfiz do caderno o qual entitulei dessa forma. 

Cansei!

Estava folheando e procurando algo pra escrever aqui, talvez montar nova campanha, quando percebi que mais uma vez estou vivendo o câncer, talvez não seja ele quem não me deixa e sim eu que não o deixo ir. Rasguei folha por folha, algumas tinham rabiscos de um passado já morto, declarações que meu ex-marido deixou entre as folhas que escrevi, juras de amor eterno, aquele que é eterno enquanto dura. Também da minha parte, alguns rabiscos, corações, declarações, tentativas de poesias (o que não é meu talento!) e, como o dele o meu amor também não foi eterno. Alguns desabafos e uma cartinha engraçada pra Dórcas.....rsrs, que era a xereta que lia meu diário escondidinha! Pensava ela que não tinha notado!!! rsrs

Sabe?

Eu percebo que algumas coisas se foram sem que eu tivesse desejado que tivessem ido e talvez ler aquele diário me fizesse sentir que ainda era a mesma pessoa. 

Enquanto olhava atentamente aquelas folhas e via minha letra, às vezes trêmula, às vezes firme, algumas anotações com horários (muitos em plena madrugada), sentia que aquela pessoa já não existia mais, se foi e eu ainda estou a procurá-la. Aquela Dagmar se foi pra no lugar entrar uma outra melhor e mais forte mas que está deixando o medo de viver dominá-la.  

É sempre difícil dizer adeus, de vez enquando temos que dizer adeus à nós mesmos, ao passado que nos traz emoções boas e más, à pessoas que amamos, ao que fomos, seja qual for a despedida é sempre difícil. 

Percebo-me como um peixinho que se atira pra fora do aquário em busca de não se sabe o quê, fica se debatendo até que uma mão piedosa o coloque de volta e então quando tem nova oportunidade tenta de novo sair. Algumas vezes o que buscamos está dentro de nós mesmos, não precisa sair do aquário, não precisa ir longe e nem ficar lendo um caderno velho e se lembrando das nobres sensações e emoções que teve num tempo remoto.  

Hoje já não é por amor à qualquer pessoa que luto, é por mim, agora é pelo motivo certo mas só nesse momento me sinto preparada, antes eu precisava de alguém, fosse quem fosse, pra ser meu motivo. 

Não é simples; não mesmo! É uma decisão bastante solitária. E como tudo, isso também é decisão.

Mas entendi que ninguém serve de motivo pra vivermos, se não nos bastarmos e formos suficientes pra lutar então nunca nada valerá a pena.

Uma coisa de cada vez; lutar uma batalha por vez, foi isso que um amigo meu me aconselhou essa semana, acho que ele me viu como o peixinho que descrevi acima, ele tem toda razão. Eu lutei uma coisa de cada vez quando estava tão frágil, tão desamparada e venci todas aquelas barreiras, por que não farei agora?

Deus tem diversas maneiras de tratar conosco, entendi que Ele quer me mostrar que dependo única e exclusivamente dEle, ninguém se importa comigo como Ele, nem pai, nem mãe, nem filho, nem irmão, nem amigo ou qualquer outra pessoa se importa tanto quanto Ele. 

Tenho esperado e me agarrado a todo e qualquer ser que se aproxima me dizendo poder ajudar, de certa forma é uma maneira desesperada e errada de me segurar à vida. 

Enquanto eu estiver esperando pelas pessoas nunca se cumprirão os desígnios de Deus em minha vida.

As atuais circunstâncias da vida me fizeram entender de que estamos sós quando não estamos com Deus, mesmo que você tenha muitas pessoas ao seu redor, nenhuma lhe será suficiente porque nos momentos mais difíceis ninguém deixará sua própria cruz pra te ajudar a carregar a sua. Entretanto Deus, Cristo carregou a nossa e ainda nos ajuda de novo, e de novo e de novo...

Saiba que suas dores ninguém sentirá e ninguém acreditará por não senti-las, talvez um ou outro se esforce em imaginar mas nunca saberá de fato, só Deus sabe o que sente, só Deus sabe suas necessidades, só Deus pode supri-las, só Deus estará sempre ao teu lado, mais ninguém...

Eu passei por momentos terríveis no último ano, ainda estou a passar, ninguém sabe, alguns sabem um pouco e pensam que sabem tudo, alguns vêem meu sorriso e pensam estar tudo bem. 

Meus sentimentos e dores estão no íntimo, estão no recôndito da minha casa, do meu quarto, do meu eu. Alguma coisa minha mãe sabe porque é ela quem convive comigo, outras nem mesmo ela. 

Então?

Que me diz?

Alguém mais pode me ajudar se não entende o que se passa em meu coração?

É isso que Ele estava tentando me dizer e eu me recusava a perceber: SEMPRE SÓ ELE, SEMPRE ELE, SÓ ELE, DEUS, TUDO PRA MIM.

Jogo de palavras sábias, palavras que Ele foi lançando em meu coração e só era necessário que eu percebesse o sentido de cada uma delas. 

DEUS É TUDO PRA MIM E SÓ NELE ESTÁ MEU SOCORRO.

Somente Cristo pode cicatrizar feridas interiores e somente Ele fará isso mas tem que decidir, tem que deixar.
Então:
Só dependo de Cristo agora.

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Deus nos dá uma grande capacidade de analisar as coisas, quando meu amigo me disse que eu estava tentando lutar em várias frentes de batalha e isso me faria, com toda certeza, perder a guerra, disse isso com certo receio de que eu me ofendesse.

As pessoas são assim, também eu já fui assim, se ofendem quando alguém lhes diz algo que não queriam ouvir ou que não esperavam ouvir. 

É certo que o conhecendo sabia que seria algo desse tipo que me responderia mas já estava preparada pra analisar cada palavra mesmo as difíceis de ouvir. 

Eu sei que Deus está comigo e tem propósitos em minha vida e também em minha morte, isso é o que me torna especial, Ele tem propósito na minha existência ou na falta dela. Ele é Deus independente do que me aconteça, Ele é Deus Sempre, é Certeza, é Amor, é Misericórdia, é Pai, é Amigo Verdadeiro, é Tudo.