A solidão é de quem?

Quando você se sente só mesmo quando está acompanhada, até no meio de uma multidão, de quem é esse sentimento?

Passamos a vida nos isolando em nossas próprias razões mas quem estará com a verdade?
O que temos a fazer?

Pra onde ir?
Onde estamos?
São tantas as questões que nos colocam no centro da solidão e também pergunto:
Sou apenas eu a sentir isso ou é de âmbito geral?
Por que não importa o que façam eu não me sinto aceita, talvez acolhida? Não sei exatamente como definir o que estou sentindo.
Só que eu olho pra todos e vejo tudo tão normal mas minha vida parece tão diferente de tudo e todos, parece que nada se encaixa direito, que não faço parte de nada e tentando ser normal acabo me obrigando a aceitar o que não me define.
Me sinto uma criatura abandonada no meio de seres que não são como eu e não importa onde eu vá, nem com que tipo de pessoas eu me relacione, ainda não consegui me sentir normal e me sinto sufocada por sentir que as pessoas me querem como alguém que não sou.
Acho que estou vendo a solidão com outros olhos hoje, ela está em mim e não há nada o que fazer sobre isso, a solidão está mais relacionada ao fato de eu não me sentir parte de nada do que por estar só.
Alguém tem mais perguntas?
Não sei você mas eu tenho todas, questiono tudo o que penso e sinto, embora não pareça por eu não costumar aceitar a opinião de ninguém sobre determinados assuntos, realmente me questiono sobre tudo mesmo as coisas que me parecem indiscutíveis.
Por exemplo, a fé que por si só não é válida se for uma fé enburrecida, tem que haver alguma razão e provas daquilo que se creu pra que se possa esperar por coisas que não sabe.
Tive tantas provas do poder de Deus, sei da existência dEle não só de ouvir falar ou de ler mas de prová-Lo de pertinho, tanto o poder quanto o amor mas não sei onde me encaixo nisso tudo, mesmo nisso não sei.
Alguém aí já se sentiu como se tivesse caído de um disco voador e não se lembra de onde veio e não entende mais nada que não suas próprias dores e mesmo elas te confundem?

Pois é, uns chamam isso de ser mimada, talvez seja, depois de tanto tempo sofrendo a vida me deu uns certos privilégios e eu mesma me dei direitos que nem sei se tenho.
Talvez a idade esteja agravando meus defeitos, firmando minhas opiniões mesmo as erradas que penso estarem certas, sinceramente, ainda não tenho certeza de nada em minha vida e mesmo a felicidade não é uma constante.
Eu me sinto assim, meio sem chão mas me diga, como você se sente?

Dag Veloso

O peso do tempo

Hoje estava voltando pra casa após um exame médico e dentro do ônibus fiquei olhando um casal. A mocinha estava sentada e o rapaz estava em pé ao lado dela e enquanto conversavam fiquei notando a mão dela acariciando a perna dele por cima da bermuda.
Olhei minhas mãos e olhei a mão dela, não mais bela que a minha no formato mas o viço... sem comentários!!

Daí pensei no peso que tem o tempo.
Não é segredo pra ninguém que amo viver mas fiquei pensando no que significa querer viver mais um dia.
Quando noto que as marcas do tempo se manifestam em mim é que me dou conta do tempo que estou por aqui e sozinha.
Vixe! Não tem que parecer uma reclamação mas, de certa forma, não deixa de ser uma queixa.
Quando percebo minhas marcas, fico triste porque minha vida foi maltratada e não tenho marcas por ter tido filhos, por ter trabalhado muito, por ter me preocupado em manter minha família unida, minhas marcas são da solidão, foi um maltratar solitário, sem uma mão a me segurar e incentivar, sem alguém a me esperar.
No fim minha vida foi passando e não houve quem me esperasse.
Estou triste?
Eu não. E nem poderia.
A questão é:
A vida está passando e me sinto privilegiada por poder ver minhas marcas aparecerem.
Contraditório?
Olhando para o lado positivo da situação, eu estou vivendo um dia após o outro e ver as marcas aparecerem, marcas que contam minha história, me diz que meu objetivo está sendo cumprido, vivendo e me percebendo a cada dia.

Dag Veloso

Música sem letra

Eu fechei meus olhos para ouvir a música e ela se entrelaçou no meu ser, tornando-se parte do que sou.
Sou música sem letra, pura melancolia, palavras inexprimíveis.
Tentando entender, ainda questiono.
O vento se faz meu companheiro, a trilha sonora dos meus dias.
Sem palavras ainda procuro a letra ideal, onde está?
Onde está? 

 

Dag Veloso

Dando à luz

Sim, sou Dag Veloso até a medula mas não posso doar, não posso salvar uma vida, talvez duas ou, ao menos, tentar.
Todos dizem que, nós pacientes leucêmicos, somos heróis mas não somos nós quem podemos salvar uma vida.
Nós é que esperamos por quem nos possa salvar, por uma atitude de amor como essa.
Somos nós os heróis, será?
Acho que as pessoas têm medo de nos olhar como frágeis mas é assim que ficamos quando adoecemos.
Nossa força vem da fraqueza mas sozinhos nunca conseguiremos superar, curar.
Nos ajudem.
Se cadastrem como doadores de medula óssea.
Salvem-nos.

Dag Veloso

Simples felicidade

Simplicidade alcança felicidade.
Pessoas que nunca se satisfazem com o que são ou têm não entendem o real significado da felicidade.
São tolos que sempre procuram por algo maior quando o que são é o que há de maior.
Pois a felicidade é um estado de espírito conduzido pela decisão e atuação do ser humano, não se pode depender de alguém pra ser feliz e não se pode ser feliz sem contagiar quem está ao redor, tampouco tal contágio é apenas euforia, pode ser o simples prazer da companhia e o que se sente com ela.

Dag Veloso

Companheira de viagem

 A solidão é minha companheira de viagem e minha bagagem está sempre pronta; nem mesmo chega a ser desfeita.
Me sentindo assim durante a madrugada foi que me lembrei de quem é meu Deus, mesmo que você se sinta assim, só, saiba que nunca está, Deus trabalha mesmo no silêncio e te guarda a todo instante.

Dag Veloso

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Grata à quê?

Hoje soube do casamento da filha mais velha do meu antigo médico, tenho certeza de que foi lindo até mesmo pela beleza da própria moça tão encantadora que é.
Só que não pude evitar de lembrar da vez que ele riu por eu ter ficado estéril e o imaginei levando-a ao altar, realizando um dos sonhos dela, talvez o dele mesmo, inevitavelmente o que se espera após uma união matrimonial, mesmo que não de imediato, é a dádiva do filho ou filhos.
Não pude conter meus pensamentos e indaguei: _Que tipo de ser humano sorri diante de suas realizações tendo destruído ou zombado dos sonhos de outra pessoa?
Foram tantas as vezes, foram tantos sonhos que escapuliram de minhas mãos, meu coração foi dilacerado impiedosamente e a cada tristeza lá vinham as pessoas me dizendo que eu devia ser grata.
Grata à quê?
Me diga você, a que devo agradecer?
No auge dos meus sonhos e antes mesmo de concretizá-los os perdi: saúde, casamento, filhos, juventude, viço...

É muito simples pessoas virem me dizer que tenho que ser grata quando suas vidas são quase como contos de fadas.
Não, eu não estou sendo ingrata agora, também não estou desejando coisas ruins pra ninguém até mesmo por conhecer essa moça e saber que ela é um anjo. Apenas estou indignada com a maneira como fui tratada e não somente uma vez mas muitas.
Esse mesmo homem tantas vezes segurou minhas mãos e me fez crer que se importava, me conquistou com seu jeito brincalhão mas assim como meus sonhos também a amizade dele era uma ilusão.
As coisas que vivo ainda não são de todo mal, estou como ele mesmo me disse certa vez, sobrevivendo e sobrevivendo bem. Mas tudo que me foi feito ou dito foi com injustiça porque eu já estava no fundo do poço e não havia necessidade de qualquer pessoa tripudiar.
Agradeço, sim, pelas tantas chances que tive e ainda tenho mas não venha ninguém me dizer que devo ser grata quando não passam pelo mesmo que eu passei. A dor do câncer acrescida à dor da alma só quem já sentiu sabe como é e não aceito que mais ninguém me fale que tenho de ser grata quando vejo pessoas insensíveis fazerem exatamente as coisas que se alegraram serem impossíveis pra mim.
Sou grata, sim, mas não me conformo quando, nem ao menos, recebo um pedido de desculpas.

Dag Veloso