Falando de dores

Há tempos não falo sobre o que vejo.

Especialmente o que vejo no hospital. 

Hoje é um daqueles dias difíceis que te faz desejar um bom banho e cama.

Mas estou aqui no meio de outros pacientes esperando ser chamada e com olhos cheios de lágrimas observando um casal. 

A mulher, talvez alguns anos mais vividos do que eu, tão magra que se vê as junções dos ossos, os cabelos ralos e pretos, pele branquinha, com olhinhos pequenos quase que cobertos por uma máscara hospitalar dura e impessoal.

Ele havia entrado primeiro e foi ao guichê perguntar algo pra em seguida buscá-la, quase que a carregando. Sentou-se de frente pra ela enquanto aguardavam sua vez.

Cuidadosamente a levou para a sala ao ser chamada e ela andava lentamente, como quando adoeci anos atrás. 

Não consegui suportar minha dor, minha tristeza e então chorei.

Mas não foi por ela ou por ele, foi por mim.

Porque eu só precisava entender o porquê fui abandonada em situação semelhante por quem deveria cuidar de mim como esse esposo faz.

Talvez isso pareça uma lamentação tola e sem sentido após tantos anos.

E os sentimentos são muito conflitantes dentro de mim porque eu entendo a fraqueza dele, consigo me colocar no lugar dele mas estando no meu lugar não consigo aceitar tamanho desamor, desrespeito e crueldade.

E enquanto observo me pergunto se eu seria capaz de abandonar da forma mais covarde (sem abandonar literalmente pra não enfrentar toda uma família e sociedade) alguém a quem prometi amar.

Eu tenho passado anos procurando meus defeitos e erros pra justificar e explicar o que me foi feito mas, com muita sinceridade, eu não encontro motivo que explique por mais erros que eu tenha cometido. 

Deus sabe que nem mesmo o mieloma me destruiu tanto quanto ele me destruiu. 

E eu tô cansada de me culpar, de justificar, de ponderar...

Eu tô cansada de conviver com deslealdade e traição, até mesmo familiar.

Eu tô cansada da lembrança dele e de quem me traz essa lembrança.

Cheguei no meu limite.

Não vou mais justificar e menos ainda carregar culpas que não são minhas.

Eu sei o que é amor e não é nada do que eu vivi até hoje e chega de ficar escondendo o que realmente sinto. 

Me destruíram, sim. E não há justificativa e nem explicação pra o que me foi feito. 

Dag