Fim do "Diário de Dag"

Não é mais uma página do "Diário de Dag" porque essa semana me desfiz do caderno o qual entitulei dessa forma. 

Cansei!

Estava folheando e procurando algo pra escrever aqui, talvez montar nova campanha, quando percebi que mais uma vez estou vivendo o câncer, talvez não seja ele quem não me deixa e sim eu que não o deixo ir. Rasguei folha por folha, algumas tinham rabiscos de um passado já morto, declarações que meu ex-marido deixou entre as folhas que escrevi, juras de amor eterno, aquele que é eterno enquanto dura. Também da minha parte, alguns rabiscos, corações, declarações, tentativas de poesias (o que não é meu talento!) e, como o dele o meu amor também não foi eterno. Alguns desabafos e uma cartinha engraçada pra Dórcas.....rsrs, que era a xereta que lia meu diário escondidinha! Pensava ela que não tinha notado!!! rsrs

Sabe?

Eu percebo que algumas coisas se foram sem que eu tivesse desejado que tivessem ido e talvez ler aquele diário me fizesse sentir que ainda era a mesma pessoa. 

Enquanto olhava atentamente aquelas folhas e via minha letra, às vezes trêmula, às vezes firme, algumas anotações com horários (muitos em plena madrugada), sentia que aquela pessoa já não existia mais, se foi e eu ainda estou a procurá-la. Aquela Dagmar se foi pra no lugar entrar uma outra melhor e mais forte mas que está deixando o medo de viver dominá-la.  

É sempre difícil dizer adeus, de vez enquando temos que dizer adeus à nós mesmos, ao passado que nos traz emoções boas e más, à pessoas que amamos, ao que fomos, seja qual for a despedida é sempre difícil. 

Percebo-me como um peixinho que se atira pra fora do aquário em busca de não se sabe o quê, fica se debatendo até que uma mão piedosa o coloque de volta e então quando tem nova oportunidade tenta de novo sair. Algumas vezes o que buscamos está dentro de nós mesmos, não precisa sair do aquário, não precisa ir longe e nem ficar lendo um caderno velho e se lembrando das nobres sensações e emoções que teve num tempo remoto.  

Hoje já não é por amor à qualquer pessoa que luto, é por mim, agora é pelo motivo certo mas só nesse momento me sinto preparada, antes eu precisava de alguém, fosse quem fosse, pra ser meu motivo. 

Não é simples; não mesmo! É uma decisão bastante solitária. E como tudo, isso também é decisão.

Mas entendi que ninguém serve de motivo pra vivermos, se não nos bastarmos e formos suficientes pra lutar então nunca nada valerá a pena.

Uma coisa de cada vez; lutar uma batalha por vez, foi isso que um amigo meu me aconselhou essa semana, acho que ele me viu como o peixinho que descrevi acima, ele tem toda razão. Eu lutei uma coisa de cada vez quando estava tão frágil, tão desamparada e venci todas aquelas barreiras, por que não farei agora?

Deus tem diversas maneiras de tratar conosco, entendi que Ele quer me mostrar que dependo única e exclusivamente dEle, ninguém se importa comigo como Ele, nem pai, nem mãe, nem filho, nem irmão, nem amigo ou qualquer outra pessoa se importa tanto quanto Ele. 

Tenho esperado e me agarrado a todo e qualquer ser que se aproxima me dizendo poder ajudar, de certa forma é uma maneira desesperada e errada de me segurar à vida. 

Enquanto eu estiver esperando pelas pessoas nunca se cumprirão os desígnios de Deus em minha vida.

As atuais circunstâncias da vida me fizeram entender de que estamos sós quando não estamos com Deus, mesmo que você tenha muitas pessoas ao seu redor, nenhuma lhe será suficiente porque nos momentos mais difíceis ninguém deixará sua própria cruz pra te ajudar a carregar a sua. Entretanto Deus, Cristo carregou a nossa e ainda nos ajuda de novo, e de novo e de novo...

Saiba que suas dores ninguém sentirá e ninguém acreditará por não senti-las, talvez um ou outro se esforce em imaginar mas nunca saberá de fato, só Deus sabe o que sente, só Deus sabe suas necessidades, só Deus pode supri-las, só Deus estará sempre ao teu lado, mais ninguém...

Eu passei por momentos terríveis no último ano, ainda estou a passar, ninguém sabe, alguns sabem um pouco e pensam que sabem tudo, alguns vêem meu sorriso e pensam estar tudo bem. 

Meus sentimentos e dores estão no íntimo, estão no recôndito da minha casa, do meu quarto, do meu eu. Alguma coisa minha mãe sabe porque é ela quem convive comigo, outras nem mesmo ela. 

Então?

Que me diz?

Alguém mais pode me ajudar se não entende o que se passa em meu coração?

É isso que Ele estava tentando me dizer e eu me recusava a perceber: SEMPRE SÓ ELE, SEMPRE ELE, SÓ ELE, DEUS, TUDO PRA MIM.

Jogo de palavras sábias, palavras que Ele foi lançando em meu coração e só era necessário que eu percebesse o sentido de cada uma delas. 

DEUS É TUDO PRA MIM E SÓ NELE ESTÁ MEU SOCORRO.

Somente Cristo pode cicatrizar feridas interiores e somente Ele fará isso mas tem que decidir, tem que deixar.
Então:
Só dependo de Cristo agora.

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Deus nos dá uma grande capacidade de analisar as coisas, quando meu amigo me disse que eu estava tentando lutar em várias frentes de batalha e isso me faria, com toda certeza, perder a guerra, disse isso com certo receio de que eu me ofendesse.

As pessoas são assim, também eu já fui assim, se ofendem quando alguém lhes diz algo que não queriam ouvir ou que não esperavam ouvir. 

É certo que o conhecendo sabia que seria algo desse tipo que me responderia mas já estava preparada pra analisar cada palavra mesmo as difíceis de ouvir. 

Eu sei que Deus está comigo e tem propósitos em minha vida e também em minha morte, isso é o que me torna especial, Ele tem propósito na minha existência ou na falta dela. Ele é Deus independente do que me aconteça, Ele é Deus Sempre, é Certeza, é Amor, é Misericórdia, é Pai, é Amigo Verdadeiro, é Tudo.