A bonequinha

Escrevi há alguns anos e nunca publiquei pois sabia que era ferida aberta, sangrando e que qualquer comentário poderia me abalar.
Hoje já não me dói, amada pelos meus sobrinhos, sobrinhos do coração, pela minha filhinha canina já me sinto recompensada pela falta que me fez não ter sido mãe.
Aproveito pra publicar esse texto que acho ser tão emocionante.
E o dedico à minha mãe que quando o leu se emocionou e me disse que essa boneca ela mesma ganhou no dia em que eu nasci, exatamente como descrevi.
Te amo mãe.


Eu sempre quis aquela bonequinha, desde a meninice eu sabia que um dia a teria e ela seria a razão da minha existência, nasci pra tê-la.
Eu me preparava pra ela, as brincadeiras de casinha, o travesseiro que se tornava em berço, o perfume com frasco de abajur que colocava ao lado, as mamadeiras que aprontava pra hora da fome do bebê, as roupinhas que lavava e passava, foi um grande exercício de maternidade e ano após ano me via preparando meu caminho para o encontro da mais bela das bonecas.

Quando cresci, a boneca ficou sobre a cama a enfeitar um quarto angelical de garota sonhadora e passei a me preparar para o pai da bonequinha e o sonho girava sempre em torno da mesma coisa, objetivando aquela boneca com olhos escuros, pele clarinha e boquinha carnuda e vermelha, fosse a boneca menina ou menino era pra chegada dela que vivia.
Eu tinha certeza, a única certeza de toda minha vida, que eu havia nascido pra ter aquela bonequinha.
Os anos se passaram e a brincadeira ficou séria demais mas em vez de bonequinha eu ganhei decepções, em vez de choro de bebê ouvia meu próprio choro abafado pelo travesseiro ao anoitecer e ainda o ouço.
A bonequinha nunca ganhei e já não a espero mas a frustração tomou meu coração e não sei bem quais motivos me levam à existir.
Falo de Deus, de esperança mas meu coração está vazio.
Ouvi muitos nãos durante minha vida mas eu juro que eu só queria aquela bonequinha.
Meu coração já não crê no amor pois aprendi que o amor é finito e pode se tornar em desprezo com tamanha facilidade de causar medo, aprendi que só tenho a mim mesma e quando as coisas ficam feias eu sou a única que ainda estarei comigo.
Já não encontro muito daquela mocinha cheia de sonhos, que sonhava com os detalhes, a cortina de renda branca na janela da cozinha, as toalhas Ele & Ela, os brinquedos no cercado, me lembro das coisas que pensava e em tudo que eu cria e já não creio mais.
Me sinto destroçada por dentro, não encontro motivos e passo os dias tentando me convencer que eles existem mas os próprios motivos que invento me mostram que não existem.
Eu acordo e durmo todos os dias da mesma maneira, tal qual os cavalos e fico imaginando que motivos tenho pra continuar e nada, absolutamente nada me faz crer que ainda dá tempo.
Por anos eu disse a mim mesma a frase que me fez ir adiante quando adoeci; "lutar é ter a coragem de acreditar que ainda dá tempo", hoje sei que perdi essa coragem e não consigo acreditar mais.
Eu só queria entender mas ninguém com suas filosofias conseguiu me convencer de que foi melhor assim, mesmo eu já tentei me convencer disso mas acontece que a bonequinha me faz falta e não há sequer um dia de minha vida que eu não pergunte à Deus qual o motivo disso tudo e não aceito represálias e nem explicações mas quem irá se desculpar por tudo isso?
Quem irá juntar os caquinhos do meu coração que fora partido tantas e tantas vezes?
É com lágrimas nos olhos que escrevo esse texto e me exponho outra vez ao mundo, as minhas inquietações podem ser de tantas outras pessoas e eu não me importo em parecer ridícula pois o que é minha vida senão um sopro que logo cessará?
Sei que meus olhos se abriram com o desejo daquela boneca e se fecharão sentindo a falta dela.
Ah Papai, por que não me deste? Podes ao menos me dizer o motivo?

Já é tarde e agora meu vigor está indo embora, meu entusiasmo já dura menos e minha alegria é superficial demais, os motivos não me convencem e nem inventá-los consigo mais, logo deitarei e as lágrimas secarão a medida que adormeço e cada uma delas estará perguntando: Onde está minha boneca?



Sim, eis aqui o diário de Dag, coisas de Daguinha é isso; transcrever lágrimas, dores, amores e desamores; a vida.
Quem lê Coisas de Daguinha, lê um pouco da minh'alma.

Dag Veloso

Lisa

Minha filhinha de 4 patas sempre me rende bons textos no facebook além dos sorrisos e machucados extras com suas mordidinhas de "criança" que está a trocar os dentes.
Tive muitos amores caninos e todas eu amei mas não as mereci, acho que a Lisa foi o presente que eu dizia não querer mais mas que Deus me deu como uma oportunidade de fazer melhor.
Tenho feito com ela tudo que deveria ter feito com minhas outras filhotas e embora isso não apague minhas falhas como "mãe" eu me sinto realizada de ter a Lisa comigo pois tem me dado ânimo e não me deixa sentir sozinha nunca... hehehe.

Em 14 de dezembro 2013, seu primeiro dia em casa, com pouco mais de um mês de idade. 

A caminha ao lado mas melhor mesmo é dormir com a "mamãe"! rss

E o furinho do lençol (detalhe importante!), fora feito pela própria.. rss

"Se ela parasse com essas fotos eu juro que dormia!" rss

Texto escrito no fb:


Após uma noite mal dormida e passando mal, consegui dormir 4 horas bem gostosas que me fizeram sonhar. Eu sempre tenho muitos pesadelos, quase todos os dias, eu acho, algumas vezes só tenho a sensação de que sonhei algo ruim mas não lembro o que foi, outras me lembro direitinho e prefiro deixar pra lá mas quando sonho coisas intrigantes ou bonitas a vontade é de entrar no meu cérebro com meu celular velho de guerra e filmar tudo mas não dá então fico tentando relembrar pra não esquecer dos detalhes.
O pouco que dormi "assisti" um sonho onde eu acordava numa casa simples de madeira, pintada de branco por dentro e com poucos móveis, simples e delicados, acho que era minha casa no sonho. Por fora era toda brilhante sua madeira e tinha muitas plantas nas quinas das varandas que subiam pro telhado e uma tela em toda volta (acho que por causa de baratas.. kkkkkkkkkk, provavelmente ideia minha!!) uma escada de 3 degraus (eu acho que eram 3) largos e baixos que davam num gramado verdinho e mais longe eu avistava muitas árvores de vários tipos e bom, isso não tava no sonho mas acho que devia ouvir os pássaros, né? rsss Eu acrescento isso por minha conta agora, já que amo o canto dos pássaros pela manhã.
Eu não sei o que ia acontecer depois pois na hora que eu arrumava cadeiras na varanda, que creio iria receber visitas a Lisa pulou em cima da minha cabeça e me acordou kkkkkkkkkkkkkkkkk.
Olha, o sonho tava muito bonito e me deu muita paz só que pelo fato da Lisa não estar nele eu acho que fez muito bem de me acordar, nota-se que ela já é parte da minha vida, minha filhinha de 4 patas que eu amo e se for pra eu sonhar sem ela, fiquem os sonhos guardados onde estão e não me apareçam mais... Brincadeira. O sonho tava lindo e faltava a Lisa e muitas outras pessoas que amo, pois mesmo preferindo me cuidar sozinha (um jeito meu de dizer pro mieloma que estou no comando ainda) eu gosto de receber as pessoas que amo e que me amam, tirando os dias que estou com a pá virada, né? rss
Bom, tudo isso é pra dizer que estou bem, acordei mais um dia e estou feliz por ter ganho o presente de presente. Obrigada Deus! 

Dag Veloso 

 

Como não amar uma coisinha dessas? Quando subo  na esteira, Lisa late pra me fazer sair dela depois que saio ela, simplesmente, se deita e dorme lá... kkkkkkkkkkk E eu que pensei que ela queria me tirar do sofrimento! rss

"Deus quis assim", será?

Estranho! Eu estava olhando o perfil de uma pessoa que faleceu e que era muito especial, bem como todos são pra alguém ou "alguéns". 
Ler aqueles vários relatos e todos tão verdadeiros (tenho certeza que sim) fiquei pensando: 
Por que as pessoas esperam perder pra valorizar? 
Por que temos que perder pra ver as qualidades, pra entender que fica uma lacuna, que quando uma peça é retirada do tabuleiro o jogo fica vulnerável? Que todos são exclusivos e insubstituíveis, somos iguais mas com particularidades que nos tornam únicos. 
Vai parecer até grosseiro (provavelmente sim, embora a intenção não seja essa) mas eu realmente dispenso carinho póstumo. 
Adoro as manifestações de carinho que vocês me dirigem em VIDA e são contadas como remédios, doces e suaves remédios que tomo e deles não me farto jamais. 
Eu entendo que as manifestações feitas ao amigo que partiu seja também para externar a dor e consolar uns aos outros mas eu realmente prefiro que na minha ausência ninguém se manifeste dessa forma. 
Me desculpem mas foi exatamente isso que senti ao ler aquelas mensagens no facebook dele, dessa pessoa que tão injusta e precocemente se foi. 
Mas a morte não é, nunca foi e jamais será justa, ela simplesmente acontece e não se importa se você só tem um ano de vida, ou se é pai e provedor de uma família, se está grávida, nem espera seu filho que irá se formar amanhã, ela não liga se você tem vontade de comer biscoito de polvilho em forma de bolinhas, a morte não está nem aí se você é negro ou branco, se é hétero ou homossexual, se você é religioso ou não, se você é pessoa íntegra ou um assassino cruel, ela não tem preconceito algum, seu intuito é só cumprir seu papel, o de nos levar e os que ficam continuam com aquelas frases feitas de que quando é a hora não tem jeito, que Deus é quem sabe. Bem, Deus até sabe mas daí a dizer que Ele quis é outra história. 
Eita! Como é que alguém pode dizer que um bêbado inconsequente que acha que mesmo tomando uma dúzia de latinhas (se não mais) é tão bom motorista que ainda se encontra em condições de dirigir, mata uma pessoa e Deus tem algo a ver com isso? 
Gente, me conta outra história, vai?! 
Deus falou pra vocês que quando é hora não tem jeito? 
Se é assim então pra que eu e tantos outros pedimos à Deus que nos cuide, nos proteja, nos livre do mal, da morte e tra-lá-lá...? 
Putz! Melhor mesmo é esperar minha hora chegar assistindo DVD's de comédias românticas, já que não tem jeito, né? 
Também vou voltar a comer chocolates desesperadamente já que deixar de comê-los não irá mudar o dia da minha ida mesmo... Caramba! Eu também deixei de andar de moto, estou com a vista embaralhada e tenho tremedeiras por conta das quimioterapias que tomo, mais precisamente 4 tipos, mas já que todos têm sua hora marcada então posso pilotar até uma Harley-Devidson... hehehe. 
E aí se eu matar alguém ou morrer, Deus é quem sabe quando é nossa hora... 
Fala sério! Já tem muito tempo que Deus largou mão disso tudo aqui, Ele só intervém quando a gente pede, o mundo tá todo entregue ao egoísmo do ser humano e as trevas estão muito mais nos seres humanos do que no próprio diabo, as pessoas só lembram de Deus pra culpá-lo ou pra pedir que os curem de doenças que muitas das vezes nós mesmos provocamos por conta de nossas atitudes ou até pela falta delas. 
Muitas, eu digo, MUITAS vezes eu ouvi médicos dizerem que salvaram vidas com alguns procedimentos que deram certo e que surpreenderam até a eles mesmos pois nem sabiam o que estavam fazendo e quando alguém morria: "Deus quis assim". 
Ora, façam-me o favor de pararem de dizer tantas asneiras sobre Deus. 
Pessoas se matam lentamente todos os dias quando se entregam à vícios, quando em vez de se tratarem e cumprirem ordens médicas fazem tudo errado, diariamente pessoas passam lâminas em suas veias pra se livrarem de suas dores de consciência e alma ou até físicas, dores estas que não foi Deus quem colocou e não foi Deus quem cessou com essas vidas. As pessoas brincam com suas vidas todos os dias quando saem após terem bebido uma única dose de álcool achando que não irá interferir em seus reflexos e desgraçam famílias e por mais incrível que pareça, normalmente desgraçam famílias alheias e continuam suas vidas como se nada tivessem feito, dormindo e comemorando natais após terem tirado a vida de um pai de família, a vida de um irmão, uma irmã, um filho, uma mãe; um ser humano. 
Vocês acham mesmo que Deus tem algo a ver com isso? 
Que Deus é esse que vocês acreditam? 
Se esse é Deus então acho que vou me "enterrar" em minha cama e esperar pela minha hora pois nada mais me vale a pena. 
Eu não posso deixar de crer na única pessoa que jamais me decepcionou, naquele que sempre esteve ao meu lado e me livrou inúmeras vezes de tantos perigos e ainda me presenteou com tantos milagres. 
Esse Deus que só se faz presente nas sentenças de morte não é o que eu sempre acreditei e luto contra minhas fraquezas pra não deixar de crer. 
Sim, eu sou fraca e estou tão cheia de medos nesse momento de minha vida, cheia de incertezas e triste mas minha única certeza é de que Deus é muito mais do que um juiz com um martelinho batendo ao nos sentenciar à morte. 
Ele é vida e quando nos leva, é pra uma nova e melhor vida, não posso crer num Deus tirano como vocês descrevem. 
Deus não se alegra quando uma vida é tirada assim tão bruscamente daqui, deixando crianças órfãs, deixando pais chorando, esposas ou maridos viúvos. Ele não se alegra quando alguém se enforca ou se envenena, dá um tiro em sua própria cabeça ou se corta, não se alegra quando uma criança de meses é diagnosticada de uma doença incurável e com pouca expectativa de vida, Ele não se alegra quando eu ou você estamos tão perdidos em nossos pensamentos, tentando encontrar motivos pra continuar quando Ele deveria ser o maior e único, o real e suficiente MOTIVO. Ele não se alegra quando ao deitar suas lágrimas rolam e você abafa seu choro no travesseiro pra que ninguém ouça. A sua dor já é tanta que você não consegue nem formular frases em seus pensamentos e suas lágrimas são sua única esperança de ser compreendida e socorrida.  





Deus não se alegra com sua dor, não se alegra com a minha dor.

O que nos tem faltado é humildade em buscá-lo, é isso que tem me faltado.

Mas sabe o que mais me incomoda? 
É a petulância que o ser humano tem de achar que sabe o que Deus pensa, sabe como Ele é

quando nem conhecem a si mesmos, quando nem ao menos leem a Bíblia que é a única maneira de conhecê-Lo, um livro relativamente pequeno perto de tantos que se leem ao longo de suas vidas. 
Contudo, Deus é Deus independente do que dizemos ou pensamos, independente até de nossa existência mas nós o que somos sem Ele? 
É bom rever essas frases feitas pois ainda hoje conseguimos crucificar à Cristo com nossas línguas ferinas e falta de amor. 

Dag Veloso

O presente

Quem é que sabe presentear?
Bom, eu adoro presentear as pessoas que gosto mas não é que eu saiba como presenteá-las até porque acho que poucos sabem e não faço parte desses poucos mas o significado do presente vai além do embrulho e do conteúdo.
É saber que alguém parou pra pensar em você, ficou ali horas, talvez até dias pensando nos seus gostos e tentando imaginar o que te agradaria, alguém se importou e direcionou seus pensamentos à você e mesmo que não tenha acertado na escolha o fato de ter te rendido tal homenagem já vale ouro.
Seja um simples chaveiro, um presente caro ou mesmo um papel de carta escrito com o maior garrancho do mundo, expresse seu amor por aqueles que ama.
Não deixe que a falta das boas atitudes te condenem, pois conviver com tal falta é bastante doloroso.

Dag Veloso

Amei!

Sonia Angelo

Quem é Sonia Angelo?
Há um ano e quatro meses conheci esse ser maravilhoso que se fez minha irmã.
Sim, foi num momento de adversidade que ela apareceu em minha vida, como um anjo e entre choros e risos fomos nos entendendo e nos afeiçoando cada dia mais.
É, Soninha, eu não tenho palavras pra expressar toda gratidão e carinho que sinto por você, a vida passará e a dívida ficará pois o amor e confiança com que me recebeu em sua vida não têm preço e diante dessa dívida me sinto miserável por não poder pagar-te mas ao mesmo tempo me sinto rica por te ter como parte significativa do meu tesouro particular; tesouro este entregue pelo próprio Deus à mim.
Te amo muito.
Você realmente me fez entender diante de toda minha ignorância que religiosidade não faz ninguém melhor, apenas atitude e amor real à Deus e ao próximo.
Você põe no chinelo pessoas que a vida toda bateram no peito se dizendo de Deus e se fazem de desentendidas quando seus "irmãos" necessitam de ajuda.
Ainda estou deixando alguns tabus se quebrarem, embora como uma pedreira isso também leva tempo e esforço mas você foi, com certeza, um divisor de águas em minha vida.
Você é top!
Obrigada por existir e existir em minha vida.



Eis aqui Sonia Angelo, uma mulher de fibra, que luta por aquilo que quer, pelas pessoas que acredita e que me ensinou muito sobre o amor ao próximo.
Minha amiga, minha irmã, um ser humano no melhor sentido da palavra.
Te dedico este espaço em meu blog porque homenagem se faz em vida e você é mais que merecedora desta.
Te amo, tata!
Dag Veloso

Doação de órgãos

Eu sempre falo de doação de órgãos e, devido ao meu histórico, falo mais sobre doação de medula óssea mas sempre me questiono do quão explorado seja isso por "profissionais" que só visam seus próprios interesses, sejam eles quais forem.
Será mesmo que todos os pacientes necessitam de mais de um transplante?
Por que somente eu questiono os médicos?
Eu não fui feita numa fábrica, não sou um produto feito em série, sou exclusiva e posso ou não precisar de um segundou ou terceiro transplante mas isso independe do que os outros pacientes precisam.
Eu estou farta desse negócio de protocolo de tratamento, estou farta de médicos me dizerem que nunca serei curada, me tratarem como seu eu fosse uma paciente problema só porque questiono.
Estou cansada, estou tão cansada e só Deus sabe o quanto.
E não me venham comentar como se eu estivesse errada porque somente eu sei tudo que passei nas mãos dos médicos nos últimos quatro anos, que aliás coincidem com o tempo em que estou sem plano de saúde...
Onde estão os direitos humanos agora?
Terei eu e matar alguém pra que eles me notem?
Onde está a justiça?
Terei que desviar dinheiro do povo pra que ela se faça a meu favor?
Que mundo é esse onde uma pessoa que tem uma doença dita incurável vai ao hospital e se sente mais indefesa do que se estivesse andando pelas ruas de uma cidade grande e desconhecida?
Já tem tanto tempo que tudo que quero é só viver, se viverei um dia ou 3 meses, talvez 5 anos, não tenho o direito de optar por como vivê-los?
Hei! Alô! Oi!
Eu sou Dagmar, sou uma pessoa com sentimentos, sou um ser humano complexo como todos os outros, não me tratem como um bicho de laboratório que mesmo eles têm sua dignidade.
E gostaria muito que isso fosse compartilhado, levem pra frente meu desabafo porque eu tenho certeza que muitos outros pacientes se sentem assim como eu e também como eu se calam por medo mas eu não terei mais medo e quero mais é que me notem.
ESTOU AQUI.

Dag Veloso

Amor versátil

As relações familiares são tão complicadas, as pessoas vivem em busca de seus próprios interesses, já não sabem buscar interesses em comum com quem "amam", vivem como que numa disputa, já não se comportam como família.
Mas o que dizer de uma sociedade que vem destruindo o propósito de Deus para o homem?
Será mesmo a tal da modernidade a culpada?
Talvez tenhamos esquecido o que é viver em família.
É tão comum vermos hoje as pessoas padecendo de doenças psicológicas, cada dia mais doenças aparecem e todas começam na tristeza, na própria depressão, algumas evoluem de tal maneira que se tornam em cânceres, aliás eu costumo dizer sempre que viver "dá" câncer e embora eu diga isso em tom de brincadeira... NÃO É UMA BRINCADEIRA.
A família é uma instituição de Deus e ela só se torna uma instituição falida quando desistimos dela porque os projetos de Deus são excelentes.
O problema está no ser humano querer passar por cima do que Deus criou.
Ainda me lembro como é ter uma família de verdade, me lembro das coisas boas que mamãe cozinhava, também das horríveis vitaminas que inventava, me lembro de papai chegando em casa. Do som do jornal matinal enquanto ele se aprontava pro trabalho, as músicas que enchiam o carro em nossas viagens. Me lembro dos domingos na casa de vovô e vovó, aquela reunião de família onde tudo era delicioso demais pra se esquecer.
Vejo pessoas trocando a benção da família pelo amor "versátil", eu entendo que o amor é bastante complexo porém nada versátil, menos ainda volúvel. A infelicidade das pessoas se exprime nessas tais doenças sentimentais e não penso que deixam de ser felizes por conta dos dedos acusadores da hipócrita sociedade em que vivemos, afinal já não existem pessoas que se importam com isso, sua infelicidade está nos dedos acusadores de suas próprias almas.
Hoje em dia com toda liberdade que existe, o único parâmetro do que é certo e errado é a consciência de cada um. Mesmo que se façam leis defendendo os direitos ou livre arbítrio do ser humano a alma estará presente em cada ser e isso ninguém pode parar, não há protesto, nem revolução que mude o que existe dentro de cada um de nós e por mais que o ser humano seja inclinado a fazer o mal naturalmente também existe dentro dele a ciência do bem e é isso que conta.
No fim todos buscam o mesmo, contudo o amor não é versátil o que torna a busca incessante.
E a felicidade é um estado de satisfação mas não existe maneira de estar feliz estando errado e cada um sabe onde erra, não é necessário que alguém diga, todos têm condições de saber sua posição diante do bem e do mal.

No fim todos buscam o mesmo, contudo o amor não é versátil o que torna a busca incessante.

Dag Veloso