Sem garantia e nem devolução

Não se pode garantir que as coisas sempre darão certo, contos de fadas ficam apenas nos livros infantis. Homens bonitos nem sempre se importam com as necessidades das mulheres já que estão sempre "se cuidando", já os feios podem ser muito ciumentos e os muito inteligentes complicados demais.
Pode acontecer da sogra que você ama se tornar ex sogra ou o tio que se casou com sua tia se revelar alguém indigno de seu amor e amizade.
Pode descobrir que laços de sangue só servirão na hora de doar algum órgão mas talvez nem isso.
Pode ser que seu pai nunca te ouça e nem leia seu blog ou seus irmãos demorem a perceber o quanto você os ama.
E talvez demore mais de 20 anos pra você se tornar amiga de sua mãe ou entender que é a mulher mais importante em sua vida.
Talvez sua saúde nunca mais venha a ser a mesma e aquele choro de bebê só ouça nos filmes de TV.
E aquela faculdade que nunca se esforçou pra fazer porque estava fissurada num casamento que acabou quando você ficou doente, pode ser que após os 38 anos ela aconteça se realmente desejar e se esforçar pra isso.
Não se pode afirmar que estará vivo amanhã cedo e mesmo assim deixa pra amanhã pra começar a se cuidar.
Talvez aquela pessoa que te acompanhou por anos não seja mais sua melhor amiga e aquela que por anos esteve longe é que segure sua mão quando você chorar uma desilusão.
E aquela amiga que foi proibida de te ver num momento difícil de sua vida pode estar cuidando de você em um pós cirúrgico ainda hoje.
Também tem aquele médico que você confiou tanto e te surpreendeu quando você descobriu ser apenas uma pesquisa nas mãos dele, porém outro que você mal conhece te surpreenda ao dizer que protocolo não é receita de bolo.
Pode também acontecer de você acordar sem sonhos e metas após passar anos tentando sobreviver às surras que a vida te deu.
Talvez a dor de sua alma quase te enlouqueça com tantos conflitos.
É. Provavelmente algo não sairá bem mas mesmo assim encontrará motivos pra viver.
E sabe por quê?
Porque em toda parte existem motivos pra continuar.

Dag Veloso

Claudia Bueno

Cláudia Bueno, minha melhor amiga?
Isso me parece tão batido e tenho tantos melhores amigos, uns de longa data e outros de outro dia..
Nos conhecemos há 24, 25, nem sei quantos anos, já perdia a conta.
Sempre te amei muito minha amiga mas surpreendentemente meu amor por você cresceu consideravelmente de um ou dois anos pra cá. Minha admiração por sua garra, luta, seu jeito exclusivo de ser mãe, aliás tudo em você é exclusivo, peculiar, de mais ninguém.
Mas sabe o dia que veio cortar meu cabelo, tirar as fotos e se despedir de mim?
Quando você entrou no carro e me olhou, meus olhos contemplaram o brilho dos seus e conforme o Douglas saia com o carro as lágrimas corriam pelo meu rosto.
O Fred que estava ao meu lado provavelmente não entendeu exatamente o que senti.
Tive medo de ser a última vez a te ver, saudade da tua amizade, da primeira irmã que a vida gentilmente me deu.
Sou feliz por cada momento que podemos ter juntas, pelos sobrinhos que me deu.
Sou feliz por te conhecer.
Obrigada por existir é um agradecimento que só tem sentido quando se tem na vida uma pessoa como você.
Então muito obrigada por existir, por persistir, por viver, por ser você.
Te amo muito tata.

Jamais breve

Já faz tanto tempo que não escrevo aqui que nem mesmo o título me veio à mente mesmo tendo ideia do que vou escrever.
Estou em falta com meus leitores, sei que muitos não me seguem em outras redes sociais e por isso me sinto devedora.
Perdi o sono pois um amigo me deixou intrigada com suas atitudes.
Essa manhã estive em São Paulo pra uma consulta e tive a oportunidade de tomar café com ele e sua mãe.
Uma euforia linda tomava conta dele e me contagiou também.
Durante os últimos anos eu estive entre crer ou não no amor mas segui o caminho da descrença e não posso dizer que sou infeliz ou feliz, talvez a descrição seja um estado neutro de sentimentos, uma zona de conforto não muito confortável onde não permito que as pessoas passem.
Mas ele está feliz porque encontrou uma pessoa legal. Já tem tempo que ele diz que busca um relacionamento sério e pra toda vida. Como de costume eu sempre caçoando e destilando minhas teses venenosas sobre relacionamentos...rss
Ora, não me orgulho de ter dito essas coisas pois, na verdade, elas são referentes à mim e não à ele ou quem quer que seja.
Amor pra mim é algo muito maior do que me foi apresentado nessa vida.
Não se pode amar alguém até amanhã e pronto; não pode ser só isso!
Esperei um amor onde me sentisse protegida de tudo aquilo que me dava medo, exatamente tudo o que tenho vivido.
Não fui protegida de nada, aliás não fui poupada nem de descobrir que o amor que eu cria não existia, nunca existiu.
Um amor não rejeita alguém porque adoeceu e diminuiu de tamanho ou porque ficou gorda, nem temporariamente sem os cabelos.
O amor que cri era inocente, companheiro, leal, bonito, era tudo.
E agora não creio mais no amor?
Ah! Eu creio, sim. Creio no amor mas não nas pessoas, não creio que alguém seja capaz de senti-lo na íntegra, na totalidade de suas características.
Ah mas esse meu amigo, ele crê e quer saber?
Acho que ele encontrou esse amor pois ainda estando em tratamento sem noção mínima se ficará restabelecido aparece alguém que quer amá-lo pelo que ele é, não se importando com mais nada.
Sei que não tenho essa coragem de crer, aliás minha coragem é limitada e totalmente direcionada apenas às minhas questões com o mieloma; decido e vou enfrente sem medos quando se trata disso e lido bem com a morte mas já não sei viver, tenho medo de amar, de crer, medo do que as pessoas são capazes de fazer, tenho muito medo de conhecer as pessoas, preferindo me esconder atrás da tela do computador, pois é assim que vivo.
Fiquei mesmo feliz hoje cedo quando o vi tão animado e me senti parte daquele momento, estando ali também sua mãe fiquei emocionada em participar da felicidade dele.
Admiro toda essa coragem e dentro das minhas limitações quero crer que dará certo e ele será feliz e esse é meu desejo.
Essa é uma amizade recente que me surpreendeu.
A principio eu achava que acabaria como tantas outras amizades virtuais, apenas nas telas do computador e do celular, contudo tem se transformado numa linda amizade; real, sem maldade e sem cobranças.
A vida me levou os sonhos, talvez eu os tenha perdido sozinha até, desisti de viver aquilo que me convenci ser meu dom mas a única coisa que não perdi foi o dom da amizade.
Sou muito feliz com a quantidade de pessoas que me foram apresentadas nos últimos 4 anos pela minha caminhada esquisita...rsss
Puxa, não sei nem como terminar esse texto, fora de forma eu acho.
Mas como criança termino meu texto escrevendo que:
o amor é leve,
jamais breve,
é lençol cheiroso,

beijo gostoso,
aconchegante lar,
imenso como o mar,
pura felicidade,
é eternidade...

kkkkkkkk Coisas de Daguinha, ué!

Dag Veloso

A bonequinha

Escrevi há alguns anos e nunca publiquei pois sabia que era ferida aberta, sangrando e que qualquer comentário poderia me abalar.
Hoje já não me dói, amada pelos meus sobrinhos, sobrinhos do coração, pela minha filhinha canina já me sinto recompensada pela falta que me fez não ter sido mãe.
Aproveito pra publicar esse texto que acho ser tão emocionante.
E o dedico à minha mãe que quando o leu se emocionou e me disse que essa boneca ela mesma ganhou no dia em que eu nasci, exatamente como descrevi.
Te amo mãe.


Eu sempre quis aquela bonequinha, desde a meninice eu sabia que um dia a teria e ela seria a razão da minha existência, nasci pra tê-la.
Eu me preparava pra ela, as brincadeiras de casinha, o travesseiro que se tornava em berço, o perfume com frasco de abajur que colocava ao lado, as mamadeiras que aprontava pra hora da fome do bebê, as roupinhas que lavava e passava, foi um grande exercício de maternidade e ano após ano me via preparando meu caminho para o encontro da mais bela das bonecas.

Quando cresci, a boneca ficou sobre a cama a enfeitar um quarto angelical de garota sonhadora e passei a me preparar para o pai da bonequinha e o sonho girava sempre em torno da mesma coisa, objetivando aquela boneca com olhos escuros, pele clarinha e boquinha carnuda e vermelha, fosse a boneca menina ou menino era pra chegada dela que vivia.
Eu tinha certeza, a única certeza de toda minha vida, que eu havia nascido pra ter aquela bonequinha.
Os anos se passaram e a brincadeira ficou séria demais mas em vez de bonequinha eu ganhei decepções, em vez de choro de bebê ouvia meu próprio choro abafado pelo travesseiro ao anoitecer e ainda o ouço.
A bonequinha nunca ganhei e já não a espero mas a frustração tomou meu coração e não sei bem quais motivos me levam à existir.
Falo de Deus, de esperança mas meu coração está vazio.
Ouvi muitos nãos durante minha vida mas eu juro que eu só queria aquela bonequinha.
Meu coração já não crê no amor pois aprendi que o amor é finito e pode se tornar em desprezo com tamanha facilidade de causar medo, aprendi que só tenho a mim mesma e quando as coisas ficam feias eu sou a única que ainda estarei comigo.
Já não encontro muito daquela mocinha cheia de sonhos, que sonhava com os detalhes, a cortina de renda branca na janela da cozinha, as toalhas Ele & Ela, os brinquedos no cercado, me lembro das coisas que pensava e em tudo que eu cria e já não creio mais.
Me sinto destroçada por dentro, não encontro motivos e passo os dias tentando me convencer que eles existem mas os próprios motivos que invento me mostram que não existem.
Eu acordo e durmo todos os dias da mesma maneira, tal qual os cavalos e fico imaginando que motivos tenho pra continuar e nada, absolutamente nada me faz crer que ainda dá tempo.
Por anos eu disse a mim mesma a frase que me fez ir adiante quando adoeci; "lutar é ter a coragem de acreditar que ainda dá tempo", hoje sei que perdi essa coragem e não consigo acreditar mais.
Eu só queria entender mas ninguém com suas filosofias conseguiu me convencer de que foi melhor assim, mesmo eu já tentei me convencer disso mas acontece que a bonequinha me faz falta e não há sequer um dia de minha vida que eu não pergunte à Deus qual o motivo disso tudo e não aceito represálias e nem explicações mas quem irá se desculpar por tudo isso?
Quem irá juntar os caquinhos do meu coração que fora partido tantas e tantas vezes?
É com lágrimas nos olhos que escrevo esse texto e me exponho outra vez ao mundo, as minhas inquietações podem ser de tantas outras pessoas e eu não me importo em parecer ridícula pois o que é minha vida senão um sopro que logo cessará?
Sei que meus olhos se abriram com o desejo daquela boneca e se fecharão sentindo a falta dela.
Ah Papai, por que não me deste? Podes ao menos me dizer o motivo?

Já é tarde e agora meu vigor está indo embora, meu entusiasmo já dura menos e minha alegria é superficial demais, os motivos não me convencem e nem inventá-los consigo mais, logo deitarei e as lágrimas secarão a medida que adormeço e cada uma delas estará perguntando: Onde está minha boneca?



Sim, eis aqui o diário de Dag, coisas de Daguinha é isso; transcrever lágrimas, dores, amores e desamores; a vida.
Quem lê Coisas de Daguinha, lê um pouco da minh'alma.

Dag Veloso

Lisa

Minha filhinha de 4 patas sempre me rende bons textos no facebook além dos sorrisos e machucados extras com suas mordidinhas de "criança" que está a trocar os dentes.
Tive muitos amores caninos e todas eu amei mas não as mereci, acho que a Lisa foi o presente que eu dizia não querer mais mas que Deus me deu como uma oportunidade de fazer melhor.
Tenho feito com ela tudo que deveria ter feito com minhas outras filhotas e embora isso não apague minhas falhas como "mãe" eu me sinto realizada de ter a Lisa comigo pois tem me dado ânimo e não me deixa sentir sozinha nunca... hehehe.

Em 14 de dezembro 2013, seu primeiro dia em casa, com pouco mais de um mês de idade. 

A caminha ao lado mas melhor mesmo é dormir com a "mamãe"! rss

E o furinho do lençol (detalhe importante!), fora feito pela própria.. rss

"Se ela parasse com essas fotos eu juro que dormia!" rss

Texto escrito no fb:


Após uma noite mal dormida e passando mal, consegui dormir 4 horas bem gostosas que me fizeram sonhar. Eu sempre tenho muitos pesadelos, quase todos os dias, eu acho, algumas vezes só tenho a sensação de que sonhei algo ruim mas não lembro o que foi, outras me lembro direitinho e prefiro deixar pra lá mas quando sonho coisas intrigantes ou bonitas a vontade é de entrar no meu cérebro com meu celular velho de guerra e filmar tudo mas não dá então fico tentando relembrar pra não esquecer dos detalhes.
O pouco que dormi "assisti" um sonho onde eu acordava numa casa simples de madeira, pintada de branco por dentro e com poucos móveis, simples e delicados, acho que era minha casa no sonho. Por fora era toda brilhante sua madeira e tinha muitas plantas nas quinas das varandas que subiam pro telhado e uma tela em toda volta (acho que por causa de baratas.. kkkkkkkkkk, provavelmente ideia minha!!) uma escada de 3 degraus (eu acho que eram 3) largos e baixos que davam num gramado verdinho e mais longe eu avistava muitas árvores de vários tipos e bom, isso não tava no sonho mas acho que devia ouvir os pássaros, né? rsss Eu acrescento isso por minha conta agora, já que amo o canto dos pássaros pela manhã.
Eu não sei o que ia acontecer depois pois na hora que eu arrumava cadeiras na varanda, que creio iria receber visitas a Lisa pulou em cima da minha cabeça e me acordou kkkkkkkkkkkkkkkkk.
Olha, o sonho tava muito bonito e me deu muita paz só que pelo fato da Lisa não estar nele eu acho que fez muito bem de me acordar, nota-se que ela já é parte da minha vida, minha filhinha de 4 patas que eu amo e se for pra eu sonhar sem ela, fiquem os sonhos guardados onde estão e não me apareçam mais... Brincadeira. O sonho tava lindo e faltava a Lisa e muitas outras pessoas que amo, pois mesmo preferindo me cuidar sozinha (um jeito meu de dizer pro mieloma que estou no comando ainda) eu gosto de receber as pessoas que amo e que me amam, tirando os dias que estou com a pá virada, né? rss
Bom, tudo isso é pra dizer que estou bem, acordei mais um dia e estou feliz por ter ganho o presente de presente. Obrigada Deus! 

Dag Veloso 

 

Como não amar uma coisinha dessas? Quando subo  na esteira, Lisa late pra me fazer sair dela depois que saio ela, simplesmente, se deita e dorme lá... kkkkkkkkkkk E eu que pensei que ela queria me tirar do sofrimento! rss

"Deus quis assim", será?

Estranho! Eu estava olhando o perfil de uma pessoa que faleceu e que era muito especial, bem como todos são pra alguém ou "alguéns". 
Ler aqueles vários relatos e todos tão verdadeiros (tenho certeza que sim) fiquei pensando: 
Por que as pessoas esperam perder pra valorizar? 
Por que temos que perder pra ver as qualidades, pra entender que fica uma lacuna, que quando uma peça é retirada do tabuleiro o jogo fica vulnerável? Que todos são exclusivos e insubstituíveis, somos iguais mas com particularidades que nos tornam únicos. 
Vai parecer até grosseiro (provavelmente sim, embora a intenção não seja essa) mas eu realmente dispenso carinho póstumo. 
Adoro as manifestações de carinho que vocês me dirigem em VIDA e são contadas como remédios, doces e suaves remédios que tomo e deles não me farto jamais. 
Eu entendo que as manifestações feitas ao amigo que partiu seja também para externar a dor e consolar uns aos outros mas eu realmente prefiro que na minha ausência ninguém se manifeste dessa forma. 
Me desculpem mas foi exatamente isso que senti ao ler aquelas mensagens no facebook dele, dessa pessoa que tão injusta e precocemente se foi. 
Mas a morte não é, nunca foi e jamais será justa, ela simplesmente acontece e não se importa se você só tem um ano de vida, ou se é pai e provedor de uma família, se está grávida, nem espera seu filho que irá se formar amanhã, ela não liga se você tem vontade de comer biscoito de polvilho em forma de bolinhas, a morte não está nem aí se você é negro ou branco, se é hétero ou homossexual, se você é religioso ou não, se você é pessoa íntegra ou um assassino cruel, ela não tem preconceito algum, seu intuito é só cumprir seu papel, o de nos levar e os que ficam continuam com aquelas frases feitas de que quando é a hora não tem jeito, que Deus é quem sabe. Bem, Deus até sabe mas daí a dizer que Ele quis é outra história. 
Eita! Como é que alguém pode dizer que um bêbado inconsequente que acha que mesmo tomando uma dúzia de latinhas (se não mais) é tão bom motorista que ainda se encontra em condições de dirigir, mata uma pessoa e Deus tem algo a ver com isso? 
Gente, me conta outra história, vai?! 
Deus falou pra vocês que quando é hora não tem jeito? 
Se é assim então pra que eu e tantos outros pedimos à Deus que nos cuide, nos proteja, nos livre do mal, da morte e tra-lá-lá...? 
Putz! Melhor mesmo é esperar minha hora chegar assistindo DVD's de comédias românticas, já que não tem jeito, né? 
Também vou voltar a comer chocolates desesperadamente já que deixar de comê-los não irá mudar o dia da minha ida mesmo... Caramba! Eu também deixei de andar de moto, estou com a vista embaralhada e tenho tremedeiras por conta das quimioterapias que tomo, mais precisamente 4 tipos, mas já que todos têm sua hora marcada então posso pilotar até uma Harley-Devidson... hehehe. 
E aí se eu matar alguém ou morrer, Deus é quem sabe quando é nossa hora... 
Fala sério! Já tem muito tempo que Deus largou mão disso tudo aqui, Ele só intervém quando a gente pede, o mundo tá todo entregue ao egoísmo do ser humano e as trevas estão muito mais nos seres humanos do que no próprio diabo, as pessoas só lembram de Deus pra culpá-lo ou pra pedir que os curem de doenças que muitas das vezes nós mesmos provocamos por conta de nossas atitudes ou até pela falta delas. 
Muitas, eu digo, MUITAS vezes eu ouvi médicos dizerem que salvaram vidas com alguns procedimentos que deram certo e que surpreenderam até a eles mesmos pois nem sabiam o que estavam fazendo e quando alguém morria: "Deus quis assim". 
Ora, façam-me o favor de pararem de dizer tantas asneiras sobre Deus. 
Pessoas se matam lentamente todos os dias quando se entregam à vícios, quando em vez de se tratarem e cumprirem ordens médicas fazem tudo errado, diariamente pessoas passam lâminas em suas veias pra se livrarem de suas dores de consciência e alma ou até físicas, dores estas que não foi Deus quem colocou e não foi Deus quem cessou com essas vidas. As pessoas brincam com suas vidas todos os dias quando saem após terem bebido uma única dose de álcool achando que não irá interferir em seus reflexos e desgraçam famílias e por mais incrível que pareça, normalmente desgraçam famílias alheias e continuam suas vidas como se nada tivessem feito, dormindo e comemorando natais após terem tirado a vida de um pai de família, a vida de um irmão, uma irmã, um filho, uma mãe; um ser humano. 
Vocês acham mesmo que Deus tem algo a ver com isso? 
Que Deus é esse que vocês acreditam? 
Se esse é Deus então acho que vou me "enterrar" em minha cama e esperar pela minha hora pois nada mais me vale a pena. 
Eu não posso deixar de crer na única pessoa que jamais me decepcionou, naquele que sempre esteve ao meu lado e me livrou inúmeras vezes de tantos perigos e ainda me presenteou com tantos milagres. 
Esse Deus que só se faz presente nas sentenças de morte não é o que eu sempre acreditei e luto contra minhas fraquezas pra não deixar de crer. 
Sim, eu sou fraca e estou tão cheia de medos nesse momento de minha vida, cheia de incertezas e triste mas minha única certeza é de que Deus é muito mais do que um juiz com um martelinho batendo ao nos sentenciar à morte. 
Ele é vida e quando nos leva, é pra uma nova e melhor vida, não posso crer num Deus tirano como vocês descrevem. 
Deus não se alegra quando uma vida é tirada assim tão bruscamente daqui, deixando crianças órfãs, deixando pais chorando, esposas ou maridos viúvos. Ele não se alegra quando alguém se enforca ou se envenena, dá um tiro em sua própria cabeça ou se corta, não se alegra quando uma criança de meses é diagnosticada de uma doença incurável e com pouca expectativa de vida, Ele não se alegra quando eu ou você estamos tão perdidos em nossos pensamentos, tentando encontrar motivos pra continuar quando Ele deveria ser o maior e único, o real e suficiente MOTIVO. Ele não se alegra quando ao deitar suas lágrimas rolam e você abafa seu choro no travesseiro pra que ninguém ouça. A sua dor já é tanta que você não consegue nem formular frases em seus pensamentos e suas lágrimas são sua única esperança de ser compreendida e socorrida.  





Deus não se alegra com sua dor, não se alegra com a minha dor.

O que nos tem faltado é humildade em buscá-lo, é isso que tem me faltado.

Mas sabe o que mais me incomoda? 
É a petulância que o ser humano tem de achar que sabe o que Deus pensa, sabe como Ele é

quando nem conhecem a si mesmos, quando nem ao menos leem a Bíblia que é a única maneira de conhecê-Lo, um livro relativamente pequeno perto de tantos que se leem ao longo de suas vidas. 
Contudo, Deus é Deus independente do que dizemos ou pensamos, independente até de nossa existência mas nós o que somos sem Ele? 
É bom rever essas frases feitas pois ainda hoje conseguimos crucificar à Cristo com nossas línguas ferinas e falta de amor. 

Dag Veloso

O presente

Quem é que sabe presentear?
Bom, eu adoro presentear as pessoas que gosto mas não é que eu saiba como presenteá-las até porque acho que poucos sabem e não faço parte desses poucos mas o significado do presente vai além do embrulho e do conteúdo.
É saber que alguém parou pra pensar em você, ficou ali horas, talvez até dias pensando nos seus gostos e tentando imaginar o que te agradaria, alguém se importou e direcionou seus pensamentos à você e mesmo que não tenha acertado na escolha o fato de ter te rendido tal homenagem já vale ouro.
Seja um simples chaveiro, um presente caro ou mesmo um papel de carta escrito com o maior garrancho do mundo, expresse seu amor por aqueles que ama.
Não deixe que a falta das boas atitudes te condenem, pois conviver com tal falta é bastante doloroso.

Dag Veloso

Amei!