sexta-feira, 1 de julho de 2011

Fim do "Diário de Dag"

Não é mais uma página do "Diário de Dag" porque essa semana me desfiz do caderno o qual entitulei dessa forma. 
Cansei!
Estava folheando e procurando algo pra escrever aqui, talvez montar nova campanha, quando percebi que mais uma vez estou vivendo o câncer, talvez não seja ele quem não me deixa e sim eu que não o deixo ir. Rasguei folha por folha, algumas tinham rabiscos de um passado já morto, declarações que meu ex-marido deixou entre as folhas que escrevi, juras de amor eterno, aquele que é eterno enquanto dura. Também da minha parte, alguns rabiscos, corações, declarações, tentativas de poesias (o que não é meu talento!) e, como o dele o meu amor também não foi eterno. Alguns desabafos e uma cartinha engraçada pra Dórcas.....rsrs, que era a xereta que lia meu diário escondidinha! Pensava ela que não tinha notado!!! rsrs
Sabe?
Eu percebo que algumas coisas se foram sem que eu tivesse desejado que tivessem ido e talvez ler aquele diário me fizesse sentir que ainda era a mesma pessoa. 
Enquanto olhava atentamente aquelas folhas e via minha letra, às vezes trêmula, às vezes firme, algumas anotações com horários (muitos em plena madrugada), sentia que aquela pessoa já não existia mais, se foi e eu ainda estou a procurá-la. Aquela Dagmar se foi pra no lugar entrar uma outra melhor e mais forte mas que está deixando o medo de viver dominá-la.  
É sempre difícil dizer adeus, de vez enquando temos que dizer adeus à nós mesmos, ao passado que nos traz emoções boas e más, à pessoas que amamos, ao que fomos, seja qual for a despedida é sempre difícil. 
Percebo-me como um peixinho que se atira pra fora do aquário em busca de não se sabe o quê, fica se debatendo até que uma mão piedosa o coloque de volta e então quando tem nova oportunidade tenta de novo sair. Algumas vezes o que buscamos está dentro de nós mesmos, não precisa sair do aquário, não precisa ir longe e nem ficar lendo um caderno velho e se lembrando das nobres sensações e emoções que teve num tempo remoto.  


Hoje já não é por amor à qualquer pessoa que luto, é por mim, agora é pelo motivo certo mas só nesse momento me sinto preparada, antes eu precisava de alguém, fosse quem fosse, pra ser meu motivo. 
Não é simples; não mesmo! É uma decisão bastante solitária. E como tudo, isso também é decisão.
Mas entendi que ninguém serve de motivo pra vivermos, se não nos bastarmos e formos suficientes pra lutar então nunca nada valerá a pena.
Uma coisa de cada vez; lutar uma batalha por vez, foi isso que um amigo meu me aconselhou essa semana, acho que ele me viu como o peixinho que descrevi acima, ele tem toda razão. Eu lutei uma coisa de cada vez quando estava tão frágil, tão desamparada e venci todas aquelas barreiras, por que não farei agora?
Deus tem diversas maneiras de tratar conosco, entendi que Ele quer me mostrar que dependo única e exclusivamente dEle, ninguém se importa comigo como Ele, nem pai, nem mãe, nem filho, nem irmão, nem amigo ou qualquer outra pessoa se importa tanto quanto Ele. 
Tenho esperado e me agarrado a todo e qualquer ser que se aproxima me dizendo poder ajudar, de certa forma é uma maneira desesperada e errada de me segurar à vida. 
Enquanto eu estiver esperando pelas pessoas nunca se cumprirão os desígnios de Deus em minha vida.
As atuais circunstâncias da vida me fizeram entender de que estamos sós quando não estamos com Deus, mesmo que você tenha muitas pessoas ao seu redor, nenhuma lhe será suficiente porque nos momentos mais difíceis ninguém deixará sua própria cruz pra te ajudar a carregar a sua. Entretanto Deus, Cristo carregou a nossa e ainda nos ajuda de novo, e de novo e de novo...
Saiba que suas dores ninguém sentirá e ninguém acreditará por não senti-las, talvez um ou outro se esforce em imaginar mas nunca saberá de fato, só Deus sabe o que sente, só Deus sabe suas necessidades, só Deus pode supri-las, só Deus estará sempre ao teu lado, mais ninguém...
Eu passei por momentos terríveis no último ano, ainda estou a passar, ninguém sabe, alguns sabem um pouco e pensam que sabem tudo, alguns vêem meu sorriso e pensam estar tudo bem. 
Meus sentimentos e dores estão no íntimo, estão no recôndito da minha casa, do meu quarto, do meu eu. Alguma coisa minha mãe sabe porque é ela quem convive comigo, outras nem mesmo ela. 
Então?
Que me diz?
Alguém mais pode me ajudar se não entende o que se passa em meu coração?
É isso que Ele estava tentando me dizer e eu me recusava a perceber: SEMPRE SÓ ELE, SEMPRE ELE, SÓ ELE, DEUS, TUDO PRA MIM.
Jogo de palavras sábias, palavras que Ele foi lançando em meu coração e só era necessário que eu percebesse o sentido de cada uma delas. 
DEUS É TUDO PRA MIM E SÓ NELE ESTÁ MEU SOCORRO.
Somente Cristo pode cicatrizar feridas interiores e somente Ele fará isso mas tem que decidir, tem que deixar.
Então:
Só dependo de Cristo agora.

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Deus nos dá uma grande capacidade de analisar as coisas, quando meu amigo me disse que eu estava tentando lutar em várias frentes de batalha e isso me faria, com toda certeza, perder a guerra, disse isso com certo receio de que eu me ofendesse.
As pessoas são assim, também eu já fui assim, se ofendem quando alguém lhes diz algo que não queriam ouvir ou que não esperavam ouvir. 
É certo que o conhecendo sabia que seria algo desse tipo que me responderia mas já estava preparada pra analisar cada palavra mesmo as difíceis de ouvir. 
Eu sei que Deus está comigo e tem propósitos em minha vida e também em minha morte, isso é o que me torna especial, Ele tem propósito na minha existência ou na falta dela. Ele é Deus independente do que me aconteça, Ele é Deus Sempre, é Certeza, é Amor, é Misericórdia, é Pai, é Amigo Verdadeiro, é Tudo.


8 comentários:

  1. Querida Dag!!!
    Como é lindo seu blog...toda vez que leio uma nova postagem te admiro mais. Sou péssima pra escrever, nunca consigo expressar em letras os meus sentimentos, mas gosto muito de falar, quem sabe um dia nos encontramos e eu possa te dizer algumas coisas.
    Te admiro demais...grande beijo.
    Dag

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  2. Dag, que bom que vc tem ouvido o que Deus te fala e tem crescido com isso. Todo crescimento envolve o abandono de certos conceitos e posturas, e as vzs isso é doloroso. Mas sempre concorre para o nosso bem. Dag, que bom que vc tem ouvido o que Deus te fala e tem crescido com isso. Todo crescimento envolve o abandono de certos conceitos e posturas, e as vzs isso é doloroso. Mas sempre concorre para o nosso bem.

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  3. Obrigada Dagmar e Fernanda, Deus as abençoe ricamente em tudo quanto desejarem em seus corações. Beijo.

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  4. Dag , sem dúvida, a dor e sofrimento individual é uma realidade , que realmente somente a intimidade do Espírito Santo pode perscrutar . Há, acredito , bastante gente, que sofre , por causas diversas, e ... inevitavelmente , e com o aval divino, deverão carregar "o seu próprio fardo" Gálatas 6 : 5 . Ganha "força" neste contexto, o convite tão conhecido do Senhor em Mateus 11 : 28 . "Eu vos aliviarei" diz Ele ! O que seria de nós, não fôsse o Senhor q esteve ao nosso lado ? Salmo 124 - Que Deus te fortaleça , no Espírito que trouxe Jesus dentre os mortos . Romanos 8 : 11 Amo-te sobrinha !

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  5. Dag, pensei que o blog ia acabar,,mas estou vendo que é uma nova fase.Isso mesmo, não deixe o CA tomar conta de vc por inteira, que o blog só seja voltado p/ ele.Coloque coisas divertidas, que vc gosta, coisas que na hora foi ruim mas depois que passou foi p/ rir.Continue firme na oração mas tb foque em outras coisas, enquanto esta na sua batalha amém, mesmo que seja difícl.As vezes leio piadas, e blogs engraçados p/ tirar o stress, qdo ver algo divertido que te fez rir compartilhe aqui tb,lutas mas tb pqs alegrias.Bjos
    Fica com Deus.Assita filmes de desenho,amo.hehehe.bye.Greize BH/Mg

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  6. O câncer nunca vai deixar de existir na minha vida, porque ele deixou marcas muito fortes tanto físicas quanto emocionais, mudou minha personalidade, me trouxe novas experiências, também novas oportunidades, conheci pessoas lindas que passam pelo mesmo que eu, conheci a mim mesma.
    A nova fase é que aquele diário acabou e entram agora novas páginas, coisas que podem ou não ter influência do que vivi com o câncer mas nada vindo daquele diário, aquele já está longe de minha casa.
    Algumas pessoas podem achar que me exponho demais mas eu sei que isso tem grande significado pra quem vive o que eu vivi.
    Mas é fato que necessito viver novas experiências que não o câncer.
    Eu não sei bem o que vou escrever daqui pra frente, talvez ainda fale disso, vamos ver o que Deus prepara pra mim...
    beijo pra vcs.

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  7. Dag, que bom ver você entrando em uma nova fase. Mas como é difícil a gente se desapegar do que já conhecemos pra começar algo novo, né? Falo por mim, por minhas experiências e meus medos, que às vezes não sei como contornar.
    Mas tem algumas coisas que sei, e são as seguintes: te admiro pela tua fé, por você não se colocar como vítima da situação (mesmo as mais difíceis), amo ser sua amiga, torço pra que essa nova fase seja ainda mais brilhante e a última coisa - Deus, que te guiou até agora, vai te mostrar o caminho. É só você se manter com essa fé que vc tem, ah e não solta da mão DELE, viu! kkkkkkk Beijão.

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  8. Que a Luz Maior da t'Alma cuide de Ti.
    Que Toda a Tua preocupação e ansiedade
    sejam Transfiguradas..,
    Que te Seja Concedida uma Sabedoria
    para Enxergar esse belo tempo de Colheita!
    Que tenhas o Compromisso
    de Colher a Tua vida, Cicatrizar
    o que te feriu, Permitir-lhe chegar
    mais perto de Ti e fundir-se Contigo.
    Que tenhas Grande Dignidade,
    Que tenhas Consciência do
    quanto És Livre e, Acima de tudo,
    Que te seja concedida a Maravilhosa
    Dádiva de Encontrar a Luz Eterna,
    E a beleza que está no teu Íntimo!
    Que sejas Abençoada e que descubras
    Um Amor maravilhoso em Ti por Ti mesmo!

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